תמיד כשמשהוא רע קורה לי אני חושבת על הדברים הרעים שקרו לי ועל מה הייתי עושה כדי לתקן אותם כמו על איך שלא בכיתי כשאמרו לי שסבא שלי מת או על היידיד הכי טוב שלי לשעבר רן ועל איך שאנני לא מבינה איך הדברים התגלגלו כול כך מהר ורע לתחתית.
אני והוא היינו ביחד מאז שאני זוכרת את עצמי, כשייתי בת חמש הוא עבר דירה ,קודם הוא וההורים שלו גרו בדירה ליד עם סבא וסבתא שלו ואז ההורים מצאו דירה לא רחוק מהבניין שלי והם עברו ואני קיבלתי את רן רק בימי שבת אחרי שהייתי מסיימת את שיעורי הבית שלי.
ואתמול צילצלתי אליו סתם ככה והוא אפילו לא ענה לי אבל עכשיו הוא מתקשר אלי כול כמה דקות ואני לא יכולה לענות לא וזה משגע אותי כי גם קשה לי להתעלם ממנו. כאילו אני ממש חשבתי שהוא יהיה החבר הראשון שלי וכבר בגיל 10 נראה לי היה רגע שחשבתי שאנחנו הולכים לעשות דברים שילדים בגיל 10 לא אמורים לעשות אבל אז סבתא שלו נכנסה לחדר ראתה אותי בלי חולצה וזרקה אותי החוצה. בחיים לא דיברנו על זה אבל הבנתי שמאז סבתא שלא היתה נגדי וזה די רע בהתחשב בעובדה שאנחנו שכנים ומי יודע מה היא עוד יודעת כאילו הנסיונות המיניים שלי לא התחילו בזה וגם לא נגמרו. ואני ממש זוכרת שכשהחבר של אחי היה הנסיון הבא שלי אני ממש זרקתי את רן החוצה כדי להיות איתו לבד ואני חושבת שפגעתי באחי כשעשתי את זה כי כול פעם שהוא היה בא לישון אצלינו אחרי שאמא שלי הלכה לישון אני והוא היינו רואים אבל לא בדיוק רואים סרט כאילו היה דברים עם ידים אבל הקטע זה שאחי שהיה החבר של ההוא קיבל אפס אחוז של צומת לב ואפילו גירשנו אותו מהסרטים.
ואני ממש זוכרת שניסיתי לגרום לההוא להגיד לי שהוא אוהב אותי אבל זה לא על מה שאני כותבת אני כותבת על רן ועל זה שאני יותר מכול בערך רוצה להיות שוב ידידה שלא אבל אני לא יכולה כי באותו הזמן אני הייתי נורא מפגרת ועקשנית ולא יכולתי לבקש סליחה כמו בן אדם נורמאלי על משהו שלגמרי היה באשמתי. כאילו אני יכולתי לבקש סליחה אבל אני לא ידעתי אמ הוא יסלח לי והחלטתי ליקבור את זה בדיוק כמו שקברתי את הדמעות שלי כשסבא שלי מת כאילו איך יכולתי לא ליבכות על סבא שלי וגם עכשיו כשאני בוכה על משהו ואומרת שזה כי אני מתגעגעת לסבא שלי אני לא מתכוונת לזה אני מצטער יותר על זה שגנבתי ממנו ולא היצטערתי באמת כשביקשתי ממנו סליחה, אם ביקשתי ממנו סליחה את זה אני לא זוכרת וכשאני בוכה ואומרת שזה בגלל שאני מתגעגעת לסבא שלי זה לא בגלל שאני מתגעגעת אליו אלא זה בלל שאני התרדתי אותו מינית, את סבא שלי אבא של אמא שלי...
אם יש בעולם בנאדם מתוסבך יותר ממני אני רוצה לדעת כי זה אפילו לא ההתחלה של הבעיות שלי אני עוד לא עברתי למה שעשיתי לבנות.
אז אם יש מישהו שחושב שהוא מתוסבך יותר ממני אני מאתגרת אותו לקרב טעויות .
שהפגום ביותר ינצח!!!
6-7 DO'NLO'
;){kind=link}